就把这里当成净土吧。我始终怀旧，这无法改变。
你在我耳边一遍一遍唱专属天使，我熟悉的声音，我熟悉的你。
我们眼里能看到的是越来越多的平静，这没什么不好，你代表着安心，我安心地接受着眼下的一切。
就这样慢慢变老，互相陪伴，知足就好。
我笑了。你呢。
Read More那英——梦一场
词：李素珍 许常德 曲：刘天建 编曲：洪敬尧
我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子
同样的方式
还要多久
我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子
还剩下多少
已不重要
时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份
早知道是这样
像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅
你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样
如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯
让你去狂
让你在没有我的地方坚强
让我在没有你的地方疗伤
............................................
词作者得是有过什么样的心境才能写出这样的悲伤
我得是有多么的悲伤才能体会每个字所带来的感触
what i got to do to make u love me
what i got to do to make u care
what do i do when lightning strikes me and i wake to find that ur not there
what i got to do to make u want me
what i got to do to be heard
what do i say when its all over
sorry seems to be the hardest word
its sad so sad
its a sad sad situation
and its getting more and more absurd
its sad so sad
why cant we talk it over
oh it seems to me
that sorry seems to be the hardest word
what have i got to do
when sorry seems to be the hardest word
太久没有心思照顾这里了 也不知道会不会有人比我勤奋
今夜无法入睡 有太多太多太多毒素在脑子里身体里来回翻滚
我想我需要的是一场烂醉 可那之后又怎样呢
用做不来就不要想来安慰自己已经显得太不自然
那触感太真实 那梦境太虚幻
我们一岁一岁长大 为什么抗击打能力却越来越差
一切都是真的么 我不太能分的清
你的眼神那么让我心疼 我多想抱抱你
自说自话只能让我更加焦虑 请恨我吧
只是眼前的湖水这么碧蓝 谁又忍心拿它作赌注
停不下来的思绪 你能把我带得再远一些就好了
我爱你的组合真的在变换么
其实我还是原来的我
让这些的那些的那些的这些都憋在心里，看它们烂掉。
就像我家的冰箱，因为烂了一袋子西红柿，弄得整个冰箱的食物都附着那恶心的味道，最后没人愿意用那个冰箱，冰箱生气了，再也不制冷了。
烂掉烂掉 一定要烂掉。
对 我必须这样写出来 才可以把嘴闭上。
谁也没有义务配合谁 我连自己都不愿意配合了。
是我习惯了看着天亮了才睡去 挣扎着紧闭双眼 不希望这是白天。
我会习惯 这一切。
已经很晚了，撩开窗帘我又看到了暗蓝色的天空逐渐地变得明晰，最近都是清晨才入睡，时差已经紊乱得不行。
虽然知道这个点儿给他们二老打电话会被臭骂，但我着实想念他们了。来这边这么久我从来没有多么冲动多么热切期盼地给他们打过电话，无非是偶尔报个平安问问张家长李家短。对他们的想念好像并没有爆发过，有时甚至不及对于爱情和友情的。
听见我爸声音，第一句话就斥责我怎么还不睡，我编了谎话说看书他又第二句紧张地问我有什么事了。我说没有，接着就迎来他“冰冷”的第三句我在外地呢有什么话快说。靠，我又重复了一遍没事没事就要睡了给你们打个电话。然后通话就以拜拜结束。其实我很想加一句你们注意身体，我很想你们。听见我爸的声音我觉得特别塌实，我从来不曾在他面前撒娇从来没觉得他能给我这么强大的力量。我挂了电话几乎要流泪。他应该已经老了，我想这次回去我该好好陪陪他。
接着给我妈打，她老人家正在享受（也许不是享受）拔环子减肥大法然后再去吃顿伙食颇丰的员工大餐。我叮嘱她少吃点要不白拔了。她的声音我也第一次觉得温柔了起来。跟之前嚎我起床跟我吵嘴时候的声音完全不同，似乎让我觉得犹如隔世的神仙在对我指点迷津。当然，她又一次催促我写论文的时候我就立刻被拉回现实中，痛苦不已地跟她转移话题。
挂了电话我觉得自己很自私。其一是我对他们的关心似乎太有限了。其二我甚至万过家门而不入。其三我的朋友们都在为自己的小事业而奋斗就只有我心野的要死还想继续玩，美其名曰在英国先体验体验社会。我知道我想不拿他们一个子儿自己挣钱还能去旅旅游那还真是梦想。很多梦想都是用来梦和想的，真的做大多做不来。
我知道他们不容易，他们貌似活得挺舒坦，但我这个大麻烦还等着他们操心呢。我妈就掏心掏肺地跟我说别生孩子不然有劳不完的神操不完的心……我兴许应该在不听话多年之后乖乖地顺从一次，回去考什么公务员然后也开始开展我的小事业。但紧接着我又一次陷入了无穷无尽的矛盾。如果矛盾文学奖去掉文学二字，我肯定拿的是金奖杯。
之前和麻药聊天，我说我只爱看写现实的小说，她说但你生活得很不现实。而她正好相反。我总觉得活得虚幻一点给自己多些憧憬和遐想没有不好，我不是惧怕接受现实，而是我觉得现实来了你也挥不掉，何必不给自己找点乐子。那些空洞的想法我其实也是想想就好，因为真让自己活的虚幻了估计不成疯子也成搞艺术的了。
现在让我最开心的事就是给妞打电话，我想说啥说啥我想知道啥也能知道啥我想咋损她和老王就咋损。我心里那个美啊我真他妈开心我！！
现在让我最期盼的就是在内天接到你电话。我不敢给压力我不敢强迫你，我渐渐地从少要求变得没要求。像周立波说的一杯清水里放几粒鸡精，不搅还浑点儿一搅就变得透明如水。我慢慢地透明，在你生活里变淡。仿佛水不洒出来你就不会注意到，就不会过来关切地擦掉洒了的水珠。变成附属，附浊在你生命的背面。不痛不痒，但真的想念，回头就能看到。不会再埋怨，不会再表现出计较，不会哭闹。我安安静静地 等。
之前的低糜，之前的疯狂，之前的折磨，之前的种种……我觉得它们已经转身离开我的世界了
尽管我自认为爱得很努力，用我的力量证明着自己有的是使不完的劲儿努力地绽放，可有些感触就像被大板砖拍了一样，头破血流目眩神晕过后不可能当作什么事都没有
为什么一切都那么快，是我始终想不明白的重点
我想，你们都觉得我是感情动物，理性少的可怜
我想，我用了两天时间，发现了自己也可以冷静
思量带给我平静，我安静地给自己放电影，每一个细节都回想得彻彻底底，是我又把自己推向这一步的，该深刻反省的人其实是自己
但我始终保持乐观，那些无可救要的想法也许是种恩赐，是别人望尘莫及的，我相信一个一穷二白的人也许他内心的坚守会比任何财富都强大
所以我仍旧站在我的阵地里，没有动摇
每当你给我一些些，哪怕是很细小的感动，我就会自动把它们放大再放大，毫无迟疑地把它们变成一堆堆，就这么填充感情的缝隙，不让缝隙有任何可趁之机变成大裂缝
我的努力你感觉得到么
我得给自己制造能填补感情空洞的一切可行办法，因为供不应求
至少现在我还不够累，我还能撑起身子拯救局面
“我得用我的冷酷无情对待它，我得铁石心肠，我知道躲进悲伤是容易的，我知道眼泪的感觉很柔软，这些美丽的痛苦，我可以拥有它。”
捧着电脑无所事事，我只能在这里胡言乱语。
现在没有课程要上，每天睡醒了打个电话就把电脑开开，机械性地在开心校内操作一些动作。沉闷且无聊。我真的不知道自己是否还能忍受这样的日子，如果再循环一年。
现在比之前吃的少多了，一天一顿，又拉肚子又偏头疼。我怎么嫩么后悔回国没去做全身检查。我的头怎么了，左太阳穴的神经总在作怪。我恨不得把它拉出来抻一抻再塞回去。
现在在准备外出游玩，预约面签预定车票买保险去学校开证明去银行盖章，林林总总大事小事，我真怕自己脑子得不够使。
现在我对很多事情提不起兴趣来，该学的习，该关注的工作机会，该跳的绳，该做的饭。蘑菇和葡萄已经被我放烂了，也没有想起来把它们吃掉。
现在我觉得真是期望越高失望就越多，当我兴致忡忡地作了决定，为了某个目的准备勇往直前的时候，现实给了我压力，到底要怎么办还需要拿出勇气。
现在毕业论文的导师分配完了，我甚至无法念出导师的名字，那一串乱七八糟的字母根本就像是胡打出来的，也不知道是男是女，能怎样助我一臂之力完成那可怕的一万五千字。
现在我无法形容内心的感受，对于他以及以他为轴心无限扩大的憧憬和想象。我累了真是让人心颤的三个字。
现在唯一让我觉得有点意思的就是用百度知道查查那些要去的城市。尼斯，普罗旺斯，巴黎，马德里，巴塞罗那。记得在机场看到去往巴塞罗那的航班我就知道总有一天我会去那里。走走逛逛，看看世界，这会令我满足。
其实我最怕给我一大段空闲时间然后攒起来考我。明明知道我不爱计划，计划了也不会按部就班，还这么整我。唉，我慢性自杀的学习生涯啊，你快点顺利结束吧，我真是再跟你耗就要撑不住了。
背景音乐：《i love u》
i love u
say we r together babe u and me
i can only give my life and show u all i am in the breath i breathe
i ll promise u my heart and give u all u need if u take some time
if u tell me u dont need me anymore
that our love wont last forever
i ll ask u for a chance to try again to make our love a little better
i love u
say we r together babe say we r together
i need u
i need u forever babe u and me
say u hardly know exactly who i am so hard to understand
i knew right from the start all the way i felt inside if u read my mind
remember when u used to hold me
remember when u made me cry
u said u love me oh u did yes u did
静不下心，降不下温。即使这里下雨了，即使我的帆布鞋底破了雨水浸湿了袜跟，即使马路上人很少。
大草坪上的移动游乐场一定觉得很扫兴，今天它赚不到钱。它心里一定也压抑着一团团无名的火气。像我一样。我不明白为什么我还在这里，在北京的时间总是加班加点地赶着过，快得无法让我有条理有计划地完成每一件之前设想好的事情。按理说我应该已经离开这里，又回到我熟悉的城市做着我喜欢的事。为什么连时间都不公平了。
其实学习这件事真的让我找不到价值，IELTS可以代玉枕纱厨考，论文可以代写，幸运的聪明人会选只有论文没有考试的专业，这样说来，只要有钱只要找到可以信赖的枪有暗香盈袖手，一切轻松摆平，皱眉都是多余的动作。
我虽然不是傻子，可我一贯喜欢折磨自己。这是有迹可寻的。比如我硬要选择异地也要恋，硬要制造一次次离别，硬要逼自己走悬崖，看着从脚下滚落的石子越来越多才想到我真的无路可走了。
伤感这鬼东西总是在内心世界纠缠我，无论表面如何，当我把自己封闭它就暗地出没。让我的脑子高速运转胡思乱想。
今天它带来的主题是：一无所有。
我不喜欢我所拥有的大部分东西这句话是不是会显的我特别不懂事特别不知足特别无药可救。我的毕业证书并不能证明我的知识和英语水平到了什么登峰造极的地步；我的现金存款并不能证明我以后有能力养活自己；我的体貌并不能让我欢欣鼓舞自信满满；我的爱情并不能让我毫无担心；我的友情也出现了重大事故；我的生活两点一线没有正常作息；我得坏习惯无法戒掉即使我还想生娃；我的化妆品我总是愁它们怎么老也用不完；我所期盼的未来的日子遥远得让我不愿再想下去……
不想写了。宝贝管家催促我去学习以便应对考试，我得听话。让一切的不好不顺不快乐自己也发觉自己存在得没意义然后自动消失吧~~我需要自欺欺人支撑自己。
Read More她说我要走了。
他：又去哪儿啊？
她：我也不知道，随遇而安吧…
他：呦…大文人！ 又要作诗啊还是又打着游山玩水的旗号去找野男人啊？哈哈哈
她：呵…你照顾好自己…我就不过多罗嗦了
他：真走啊？旅游的时候多照点照片回来给我看啊！
她：我只是去寻找一样丢了的东西。
他：你看你…又犯病了不是…敢问您什么贵重的东西丢了啊？要不我跟您一块儿找去？
她：不用了，和你一起我找不到。
他：真逗你，你说这世上还有我给不起你的东西么，想要什么你就直说出来，拐弯抹角的干吗
她：我现在留的眼泪是为你…为你的可悲…也为自己下定最后决心。
他：哎呦哎呦宝贝你怎么说说就哭了，每次都这么不禁逗，真没意思！
她：也好…这样也好
他：你看你又胡思乱想了吧，好了咱俩上帘卷西风床吧…乖…
次日，她总是起得比他早，这次是更早一些，去储物室拿出两天前收拾好的箱子，他完全没有发觉的行李箱。
开门……再看一眼熟睡中赤裸的他……关门。
直奔火车站，连最俗套的早餐也没有留下…
她要找的东西确实是他给不起的。那是幸福感。
确切地说他也许给过，在最初追求她的时候，在最初两个人傻子一般热烈的时候。可是时间把这种感觉消灭的无影无踪…
他从来没有实现过自己要陪她一同旅游的承诺。他从来不曾认真倾听她，总是在她说过自己想吃芒果后隔几秒回答“喔，那多酸啊，还得吐子儿”。更别提她想与他分享心情的时候了。好似他唯一肯投莫道不消魂注兴趣的只是当他分享她的身体时。
她只是愈发地明白自己拒绝争吵选择隐忍是对的。一旦争吵，那便是互相伤害。而选择后者只有自己痛，那种内伤，他永远无法察觉。
终于，他伸出手臂无法揽到她，他无法找到房间里她遗留的任何证据，甚至一根发丝一点烟灰都没有，无法证明她真的切切实实地存在过。
他傻了…他知道这与以往的普通出游不同，因为她没有带走他们的相机。
她要找的只是幸福…那个他已经不愿意再给的东西…谁也不知道她找不找得到。甚至她自己也一直怀疑这一点。因为连那么努力追她，给过她那么炙烈的爱的他都不再投入热情…
她就像年久失修的机器，一点点变得班驳，一片片大面积腿色，没有棱角。她狠心离开，死也不让他找到。是为了他好。
大约一年半之后，他们相见。
她：你好么
他：我结婚了
她：… …
又是这般窒息一样钻心的疼。她有些悔恨自己为什么事先没有打听过他的现状。
他：为什么你不说恭喜我呢
她：如果你希望听到我说，我只能说希望你懂得幸福珍惜幸福。
他：这不就是你要的结果么？你知不知道我差点为你死！可我没有，在最后一刻我收手了。我要让你知道没了你我一样风光。
她：不要说这些没必要的话。我们都不是孩子了。
他：孩子气怎么了？我在你面前你永远觉得我像孩子，所以你把我照顾到无微不至，把我宠坏了。然后再把我甩开一了百了，你后悔吧你！！我现在过得更好！！！
她：呵…你好自为知吧…我还要去幼儿园接孩子。再见。
她走了，他傻了。
他从来不知道从她嘴里说出来这么自然得话能够把他得心全拈碎。
他依旧爱啊，他只想跟她结婚啊，他说好要开宝马娶她的啊……
只是世事弄人，对她的爱被时间扭曲了。他想去激怒她想证明自己在她心里还有位置，疏不知自己又变成了无理取闹哭天喊地的淘气小孩。
而她，这一年半并没有去找去尝试别的人给的幸福。她只是在外地山清水秀的地方试图给自己疗伤。那些深深的内伤…无法痊愈便无法继续爱。
她没曾想到终于可以面对他重新接受重新爱重新把他当孩子一样宠的时候…他给她心上划了最大最深的一道新伤。
至于幼儿园的孩子，她是作为干妈只在姐妹有事不能去的时候才去接。而她没有说清这一点…只是期望断了后路，他会幸福…
这样的故事，谁也无法逃脱悲伤。只是我觉得，他们都错了。